Ну вот я наконец-то созрела, что бы разложить свои мысли по полочкам. А потому, запись больше для меня, для того, что...

понедельник, 20 февраля 2012

23:46

Ми-чи

Да какого черта, события просто случаются!

Ну вот я наконец-то созрела, что бы разложить свои мысли по полочкам. А потому, запись больше для меня, для того, что бы себя собрать в кучу. Ну и в какой-то мере для всех моих дорогих, которые обо мне волнуются. Настало время рассказать, что происходит.
читать дальше
Все события прошлого года очень сильно меня подкосили. Сейчас, вспоминая все, я уже почти не верю, что все это могло случиться со мной. Наверно, лучше именно так. Не верить, а потом и вообще забыть. Это страшно, на самом деле, понимать, что у тебя едет крыша. Не метафорически, а очень даже взаправду. Реальнее не бывает. Видеть, в какое чудовище превращаешься и ни-че-го не мочь с этим сделать. Вот это пограничное состояние еще больше добивает. На время выплываешь из бреда и, кажется, что вот-вот все налаживаться, но любое не вовремя сказанное слово все рушит к чертям.
А потом все так удачно сложилось, что до сих пор не верится. Очередные моменты просветления, совпали с пинком от Мироздания, да и, наверняка, какие-нибудь бури там магнитные бури случились. И пришло ко мне понимание, что дальше только два пути – уютная казенная койка в ближайшей психушке или мощная работа над собой.
Сначала я подумала, что легче будет просто вернуть себе все свои положительные стороны и мировоззрение меня той, прошлой и адекватной. Я была уверена, что это самая правильная мысль и даже приободрилась на недельку. Но оказалось, что это в общем то не реально ни хрена.
Я понимаю, что это не дело, с такими проблемами заниматься самолечением, и я даже не думаю, что обращаться к специалисту стыдно. Просто я откуда-то твердо знаю, что должна справиться сама. Именно самостоятельный выход будет основой всего мероприятия.
Когда поняла, что действую неправильно, пришлось срочно-срочно что-то придумывать. Вот тогда и нашелся выход, тяжелый, но единственно верный.
Я ломаю и выбрасываю все то говно, которое скопилось в моей голове и на его месте заново создаю новое. По крупицам и по частям, медленно, но продвигаюсь.
Ты самая глобальная уборка в квартире с последующим мелким ремонтом кухни, стало внешним отображением того, что происходит в моей голове.
А вот периодическая депрессия , почти ежедневные домашние скандалы и устойчивое желание напиться в хлам по вечерам – это от того напряга, с которым я сталкиваюсь, когда приходится переделывать очень укоренившиеся вещи. Например, вчера я чуть не выставила милого за дверь и послала по известному адресу, но зато в итоге смогла очень сильно себя сломать и теперь старательно строю себя новую. Вообще, я думаю, что милый мне этого не простит, несмотря даже на то, что скандал закончился очень даже рационально, но бояться этого я не буду. Само по себе наличие или отсутствие страха остаться в одиночестве – то, что мне больше не нужно. Не хочу, хватит. Фрай, помниться, строил вокруг себя стену по коварной подсказке Нуфлина, так а я вот строю в голове домик. На месте старой, запрошенной, покрытой трещинами и следами от пожаров многоэтажке. Взорвать ее одним махом нельзя, но зато можно разобрать по кирпичикам.
Мне кажется, что я написала какой-то бред. Я бы лично, в жизни не стало это читать и уже на втором бы абзаце прокрутила в ленте. На то и расчет

Выговориться хочется, а надежды на то, что кому-то могут быть интересны тараканы в моей голове нет. Поэтому псто такой длинный, унылый, сумбурный и малость не адекватный.
Но если все же кто-нибудь дошел до конца – спасибо, что выслушали. Мне стало намного понятнее.

@темы: "В эфире передача "Мозготрах" и мы продолжаем.", За жизнь, Мысли вслух