[Ми-чи]

Здравствуйте, мои маленькие кавайные телезрители.
Сегодня я расскажу вам, как симулировать оргазм болезнь.
Вы возмутитесь: «Да кто же этого не знает! Мы все учились в школах. Градусник в клей, ну или под воду. Натереться шерстяным платочком, закатить глаза, и стонать-стонать-стонать. А когда родители уйдут, то можно прыгать, кричать и играть в Денди аж до 6-ти часов вечера». Да, вы можете возмутиться. И я даже с вами соглашусь. Но! Как бы это не прискорбно звучало - мы с вами выросли. И Денди уже нет родителям как бы пох на вашу температуру.
Теперь вы работаете.
Предположим, вам повезло и вы работаете в мужском коллективе. Предположим, вам так же сказочно повезло как и мне, и вы работаете в коллективе престарелых людей с гипертрофированным родительским чувством. И вот вы встаете ранним весенним утром и… здравствуй женская природа! Сказать маме шепотом на кухне, что у тебя пошли ОНИ и отпроситься от школы можно конечно, но как бы глупо. А мы ведь уже взрослые, самостоятельные люди! И вот, вы сжимаете зубы следом за таблеткой, собираетесь и претесь пахать в офис. И, цитируя рекламу, в такие дни можно не вставать со стула целый день или использовать водку внутримышечно по сто грамм вместо приема пищи три раза в день симулировать тяжкое недомогание.
Итак, первое, что вы должны сделать это - забыть накраситься. С утра понедельника вы бледны и некрасивы. И не спорьте со мной! Люди понедельника больше относятся к неживой природе.
И вот вы достаете свое главное стратегическое оружие – тени, имитирующие синяки. Такие есть у всех, кто хоть раз покупал косметику в палатке на рынке. Пальчиком берете эти тени и осторожными движениями наносите под глаза. В уголочек. Так, словно свои синяки вы пытались замазать тональным кремом, но современная химическая промышленность не способна справится с этим.
Все. Утренний макияж закончен.
Вы добираетесь до работы, костеря женский организм, мужиков, понедельники и все утра года. И вот тут-то начинается самая главная часть.
Первым делом надо сделать ооочень грустные глаза. Ни в коем случае не начинайте отпрашиваться прям с порога. Вы должны доказать свое желание пахать на благо родной конторы. Примитесь за работу. Изредка тяжело вздыхайте, кутайтесь в шаль и устало улыбайтесь глупым шуткам начальника.
Постарайтесь досидеть до обеда. Но где-то часов в десять отложите работу и сходите перекурить с начальством. Там в шаль кутайтесь еще активнее и задумчиво смотрите в окно. Мужик, вне возраста и соционического тима обязательно спросит у вас, что случилось. Все. Это ваш единственный шанс. Не упустите его. О симптомах рассказывайте с раздражением. Они вас не радуют и отвлекают от работы. А вы так хотите принести пользу! Ничего конкретного типа кашля, температуры, поноса и подозрительной тяги на солененькое. Это всем знакомо, это симулировать опасней всего. В нужный момент вы забудите покашлять или, не дай бог, в корпоративной аптечке окажется градусник. Что бы потом не оправдываться «У меня же 40 и 5 дома было!», лучше сразу отказаться от опасного варианта.
Ваши симптомы должны быть неожиданными и необъяснимыми. Пусть это будет начала нового, оленьего гриппа. Вас знобит, тело ломит и хвост отваливается, но «ах, так странно!» нет температуры! У вас не болит горло, но режет глаза. Вы так слабы, что земное притяжение на вас не действует. Вы тяжело вставали и именно поэтому опоздали на работу. А вы по-любому опоздали.
Потом вы молчите. Если вам не предложили тут же вызвать реанимацию, то спокойно докуриваете сигарету, тяжело вздыхаете, будто приняв самое сложное решение в своей жизни и извещаете начальство о том, что уйдете после обеда. Не спрашиваете, а именно говорите о своем решение, не забыв, правда, добавить заветное «наверно» в начале предложения. Начальству ничего не остается, кроме как согласится.
Все. Дело сделано. До обеда вы периодически грустно зависаете перед монитором и стараетесь не очень сильно мечтать о мороженном/соленом огурце/курином бульоне/креветках в кляре под соусом балонез с вином 1856 года. Минут через 10 после вашего признания, общекабинетным совещанием вам поставят диагноз, пропишут лечение начиная от витаминов и заканчивая капельницами с сильным антибиотиком. Не вздумайте следовать этим рекомендациям. Как только переступите порог кабинета, в срочном порядке вспоминайте истинную причину вашего ухода и в аптеку заходите совсем за другими вещами. Не заиграйтесь, иначе к вечеру окажитесь в постели с градусником подмышкой и горсткой таблеток на тумбочке. Самовнушение - великая вещь.
Что делать дома днем каждый решает сам. Здесь вам Ми-чи не советчик.
Я вот,например, сейчас открою банку с солеными огурцами и завалюсь перед теликом с грелкой на пузе.
Жаль, что у меня нет Денди…

@темы: НИИЧАВО. Отдел Недоступных Проблем, Лытдыбр