Три дня я гордо и молча страдала. Потом плюнула, закрылась на балконе с сигаретами, включила самые грустные песни Земфиры и от души прорыдалась. С причитаниями, подвываниями и соплями. Так, что голова заболела.
На следующее утро сразу же стало легче.
А сегодня собирались подать заявление на развод. Вот уж никогда не думала, что скажу это, но до загса мы не дошли не потому, что не хотела я, а потому что тупо защивалась на работе. Не успела, короче.
Ничего не случилось. Просто все пришло к логическому завершению. Но от этого вот ни разу не легче.
Мне очень грустно и одиноко, ощущается холодом прямо по внутренностям. И очень страшно. Вот просто до скрежета зубовного страшно.
Нет злости, нет обиды. Потому что объективно никто не виноват. Он не придавал меня, наоборот поступил очень по-человечески правильно – я бы так не смогла.
Но не могу заставить себя общаться. Я не чувствую того недовольства, что написано у меня на лице, но и радости нет никакой. Душевное тепло для меня гораздо важнее физического, поэтому боюсь заиграться в «есть ли дружба после развода» и мучиться от ситуации еще сильнее. Сначала переживу, потом только налажу общение.
Случайно забредшая в голову мысль «Все снова наладиться» вызвала противоречивые чувства. Практически панику. Что, опять вот это все?!
Три последних года я жила в постоянном чувстве вины. За то, что проебала. Я бьюсь-бьюсь, из последних сил, наизнанку, но не-по-лу-ча-ет-ся. Я винила себя когда молча отпускала его на покатушки на всю ночь и за скандалы по этому же поводу. Сжирала себя за то, что не могу понять самого близкого человека и за то, что не хочу видеть очевидного. Смотрела как мы отдаляемся друг от друга, но боялась поверить в это. Потерялась.
Самое время найти себя снова. Наслаждаться одиночеством и получить себя. Чем черт не шутит, может даже и гармонию обрести.
В общем, я хочу сказать, что все нормально. Главное не встретиться в зеркале с глазами, полными бессильного ужаса перед предстоящей болью и трудностями, перед непонятным будущим.
Сейчас только проносящиеся мимо мотоциклисты заставляют меня всхлипывать – это одно из того не многого, о чем я буду скучать по-настоящему сильно. Наравне со спонтанными разговорами до середины ночи обо всем на свете.
По статусу «замужем» еще буду скучать – это много для меня значит, хоть в наше время в этом и не модно признаваться.
Мммм… что бы еще рассказать?
Цветочек вот еще сфотографировала.