Зашла в инстограмм милого и что то как накатило на меня.
Давно не рыдала. С апреля наверное.
А тут. ..если под триптофаном меня закрыло, боюсь представить что было бы без таблеток.

Всё.
Просто минута слабости.

@темы: Грустное

---

Новогодние хроники. День пятый.

Сегодня обошлась без всепоглощения съедобной части Вселенной, но и на тренировку не пошла.

@темы: Грустное

---

Основная работа не оставляет времени на рефлексию.
А вот подработка «конвейерная», медитативная, и что бы не засыпать приходится занимать голову мыслями. Честно стараюсь разнообразить этот процесс, но в итоге всё сводиться к Галлагерам.
Если вот прям честно-честно, то я понимаю, почему Йен не поехал и нисколечко не осуждаю его. Но любая мысль об этом неизменно сводиться к последним словам Мики: «Пошел ты нахуй, Галлагер»
*горькие рыдания*

@темы: Грустное, Слэш, Сериалы

---

Про 11 серию.

Так получилось, что добралась я до нее только сегодня.
Периодически вскплакиваю вот уже на протяжении нескольких часов.
Помнится я жаловалась на скучное спокойствие в сериале, а было это оказывается затишьем перед бурей. И чем дольше затишье, тем сильнее буря.
Ну разве можно так душу то рвать у зрителей?!

Только Супера и спасают меня от глубокого запоя горя. Вот где все хорошо, даже не смотря на аресты и прочую лабуду. Всех спасают, любовь и дружба по всем фронтам, вместе с Кроули и Касом у них сложился классный квартет, хоть в переходах выступай. Милота и розовые пони, все как раньше. Нравится мне этот сезон, надеюсь дальше не уйдет все в беспросветный деприсняк и мракобесие.
Мистер Идеальный Британский Убийца пока оставляет странные впечатления, хочется что бы сценаристы придали ему максимум обаяния и харизмы. Все таки такая завеса тайны его окружала, ожидаешь что в итоге он затмит всю эту великолепную чяетверку. Хотя, конечно, с Кроули ему будет тягаться не просто. Вот уж кто котик на все 100%.

Я про Суперов сейчас могу хоть всю ночь размышлять. Еще про Мир ДЗ могу, про третий сезон американской истории ужасов. Даже квантовую химию могу с перепугу вспомнить, лишь бы не думать о том, как Йен смотрел вслед зеленой машине...
Ну блять.

@темы: Грустное, Сериалы

---

Т. Пратчетт «Цикл ведьмы Тиффани Болен»

Забрала третью книгу. Вроде обещают до конца года издать все остальные книги этого цикла. Я одновременно хочу этого и не хочу.

Цикл про ведьм люблю больше чем про Ринсвида, но меньше чем Стражу. Поэтому особенно не возлагала надежд на Тиффани. От чего и получила больше удовольствия от книг. Не знаю отчего повелось считать этот цикл детским. Ведь детскость книг определяется не возрастом главного героя, а общим стилем текста и сюжетом. Так вот книги про Тиффани, не смотря на некоторую не свойственную Плоскому миру сказочность, нельзя назвать ни наивными, ни легкомысленными.

Думаю это связано с самой Тиффани.

У Пратчетта в общем то женские персонажи всех книг не блещут разнообразием характеров. За малым исключением в виде Нянюшки Ягг. В остальном, при том что их на порядок меньше, чем мужских персонажей, отличаются друг от друга только именами и сюжетами. Но при всём этом персонажи очень харизматичны, притягательны, интересны и описаны с явной любовью.

Тиффани в этом плане не выбивается из общего списка.

Чего мне не хватает в книгах, так это каких-нибудь еще деталей Плоского Мира кроме ведьм. Знакомых персонажей, хотя бы мельком, Анк-Морпорка, отсылок на предыдущие книги… Я этот мир люблю так же нежно и трепетно как Эхо и очень по нему скучаю.

Что мне особенно нравится в новом переводе так это обилие разнообразных ссылок переводчика с пояснениями типа «что хотел сказать нам автор», проведенными параллелями с нашим миром и просто историческими справками.
Оформление мне еще очень нравится. Как-то очень правильно, что оформление этого цикла отличается от основного красочностью и стилем, но при этом так же красиво.

Так, что еще?
А всё.
В смысле – всё, последние книги.

Как последние капли воды. Хочется впитать их всем телом, каждой клеткой мозга. Хочется наслаждаться так, как никогда. Наверное, именно поэтому каждый раз садясь за чтение, я обставляю все это как красивый ритуал. Я завариваю себе кофе, обязательно ставлю рядом полную тарелку вкусняшек, отрешаюсь от всего и всех, запираюсь на балконе, курю и впитываю текст неторопясь, растягивая удовольствие. Один раз только не сдержалась, взяла книгу на работу и, втихаря, из под стола, в свободные минуты читала запоем. Ну просто невозможно было – очень не хотелось дома оставлять.

Так что чем ближе последние книги цикла, тем сильнее мне не хочется их читать. Как будто если я остановлюсь на третьей, то и конец не наступит. И можно будет чего-то ждать, надеяться, просматривать сайты книжных новинок в ленивом поиске узнаваемых обложек. И радоваться новинке, и покупать предвкушая, и уходить с головой в выдуманный мир к старым знакомым.
Нет, можно конечно перечитывать что-то старое нежно любимое, находя для себя новое, открывая ранее не понятое, но все равно прекрасно понимая, что это лишь утешение. Блин, да можно хоть выучить все книги наизусть, но вряд ли от этого станет легче.

Ладно, не буду заранее себя настраивать. Впереди меня ждет вечер с чудесной книгой и это замечательно.

@темы: Грустное, Книги, Terry Pratchett

---

такие записи обычно появляются поздно ночью ,когда бороться со своими мыслями становится невозможно.
Но нет - сейчас день воскресенья, солнышко светит, лето на дворе а у меня вот так...

Дальше

Вчера на ровном месте поругались. Когда начиналось я не могла и в самом страшном сне предположить, что выльется в это.
Слово за слово и на поверхность всплыла правда. То, что я уже полтора года считала нашим самым большим достижением - приодоление страшного кризиса в отношениях оказалось лишь моим желанием, а не тем, что етсь на самом деле. Просто я приложила столько сил, что бы сохранить семью, что сама и поверила в то, что у нас получилось. Совершенно не видя в пелене гордости за нас правду.
А правда такова, что ничего не изменилось. Милый по-прежнему не верит в нас, и все так же хочет развода.
Я думала, что давала ему время пересмотреть наши отношения. А оказалось, что это он давал мне время убедиться в его правоте.

Завтра отец уезжает на Алтай. И нет в мире ситуации лучше, что бы поехать с ним.
Но я проебалась. У меня нет ни одной возможности.
Я не имею права взять отпуск день в день, потому что НИИ чтит закон. У меня нет денег, потому, что когда я думала как ехать я рассчитывала на отпускные. Плюс ехать надо на Польке. А мне это не подходит. Но господи кто бы знал как мне это надо сейчас.

Как то я рассказывала о своем тренере с фотокурсов. В той записи я восхищалась его отношению к жене и жалилась, что тоже так хочу. Прошло два с половиной года. У нас ничего как оказалось не изменилось. А у них... Сегодня на своей странице в вк он рассказал, что жена ушла от него и он празднует день рождения один. это пожалуй самый грустный момент этого дня.

@темы: Грустное, Милый

---

На фоне ПМС стала ужасно эмоциональной. Сижу на работе, утирая одинокие слезинки и втихаря, когда никого рядом нет подхныкиваю. А все потому, что на фоне того же злоебучего ПМС выговорила свое негодование милому, хотя с самого начала прекрасно понимала и знала, что он хочет сделать как лучше. Просто с моей стороны «как лучше» оборачивается ну не проблемами, конечно, но дискомфортом. Который на фоне ПМС (я не устану повторяться) увиделся мне умопомрачительной катастрофой.

Не знаю в какой момент приобрела свою социофобию.

Я была очень общительным и любопытным ребенком. В подростковом возрасте тоже легко находила контакт с людьми и совершенно не боялась нового общения. В совсем незнакомых коллективах я чувствовала себя сковано, но это быстро проходило после бокала пива получаса активного общения.
Но потом меня будто замкнуло.


Социофобия это звучит гордо громко сказано, конечно. Я не боюсь людей - я их не люблю, муахахаха . Я просто не ищу новых кругов общения и новых контактов. Моя позиция не полезна, бессмыслена, но ничего не могу с собой поделать. С абсолютным большинством новых знакомых я чувствую скуку и раздражение. Крайне редко попадаются хоть сколько-нибудь интересные люди, и тратить свое время на ловлю того призрачного шанса, что конкретно этот человек окажется лучше других кажется мне бессмысленным. В моем близком окружении полно хороших, интересных,образованных людей, с которыми мне комфортно и весело, с которыми я регулярно ежедневно общаюсь, которых люблю и уважаю. Так с какого перепуга я должна общаться с кем-то еще?

Причем мне не оставляет проблем сам факт знакомства и общения. Я умею нравиться людям и это делаю, но мне таааак скучно и тааак лениво.

Некоторые мужчины пытались знакомиться со мной на улице и я пару раз, по разным на тот момент причинам, соглашалась и даже продолжала флирт. Наше общение ограничивалось звонками и заканчивалось очень быстро, потому что каждый раз я выпадала в нереальный осадок от глубины тупости, нудности, мерзости людей и начинала с еще большей силой любить мужа и благодарить судьбу, за то что он со мной. Это было лирическое отступление.

К чему вообще эти размышлизмы в разгар рабочего дня?
Да к тому, что раньше моя позиция "в норке" не сильно влияла на жизнь в целом. Но в последнее время милый крайне сильно активизировался в своих социальных контактах и хочет, что бы я его поддерживала. А я бы и рада, потому что мне нравиться его активность, мне нравиться то, чем он сейчас увлекается и я просто не могу по другому, но бляяяяяяять же ж. Эти бесконечные новые знакомые, мероприятия, посиделки, прогулки отнимают у меня очень много сил. И я чувствую себя раздавленной от того, что с каждой новой идеей милого все больше закрываюсь и мне все труднее поддерживать его. Он настолько искренни радуется всему в своей жизни и каждому новому встреченному человеку, что я чувствую себя рядом с ним в этот момент конченным социопатом и унылой какашкой.
Такие вот печальные дела.

Пока писался пост мое натсроение успело несколько раз поменяться и вот спустя полчаса с размазывания туши по лицу я уже жру шоколадку и смеюсь. Так что не стоит воспринимать написанное слишком серьезно Просто надо было выговориться.
Ну или не надо... Не знаю

@темы: Грустное, Лытдыбр, Мысли вслух, За жизнь, Милый

---

В Ростове настоящий снегопад и почти январь.
В такую погоду хорошо лежать дома под теплым одеялом, потягивать горячий чай и смотреть сериалы.
что я и делаю.

Спонсор моих выходных - простуда! Простуда - и пусть жизнь проходит мимо!

С утра смогла выгнать себя в ветклинику и то, только ради кошки. Но по возвращению температура скаканула, и остаток дня я сплю и ем, ем и сплю. Милый принес мне пончиков и оставил с ними один на один. Нормальные люди во время болезни худеют, я же смогу на следующей недели "обрадовать" своего тренера выросшей жопой.

Хоть бы оклематься до понедельника. Работы не мерено.

@темы: Грустное

---

И грустное и позитив.

Грустное

Я никогда не теряла друзей. Те люди, которые рядом со мной - они волшебные. Я люблю их, за каждого порву, и мне казалось, что так будет всегда.
Но череда глупостей, недомолвок, надуманных сложностей и вот - один человек уже не навсегда. На самом деле, все случилось между нами давно, еще полтора года назад. Но в полной мере дошло до меня именно сегодня. Наверное, я не смогла сразу смириться с мыслью, хоть и была обида, злость, неловкие молчания, но вот так что бы взять и отпустить, я не смогла. Да и сейчас не смогу, чего уж тут. Но понимание, осознание и принятие факта, что отношений больше нет и не будет, да я и не хочу их после такого длительного промежутка непонимания.
Обидно то, что вся ситуация не стоит и ломанного гроша, но так сложилось, что для каждого из участников конфликта это оказалось очень важно. Гораздо важнее вместе пройденного раньше пути, вместе пролитых слез и минут совместной радости. Я не могу обвинять Ксю в том, что она не права, но и с собой я сделать ничего не смогла.

Но в остальном день был хороший.
На работе было мало работы, но много деловой болтовни с начальством, а я от этого всегда чувствую себя важнее
Подкинули ответственной, незнакомой, но ооочень интересной работы, что тоже в общем приятно.

Тренировка прошла в усиленном темпе, что сначала вызвало адский гнев мой, но потом эндорфины так приятно побежали, побежали и стало хорошо Так хорошо, что по приходу домой я весело затрещавшись с Л. по телефону убрала в квартире и приготовила пожрать.

Вот прям чувствую, какая я сегодня умница.

@темы: Грустное, Друзья, Лытдыбр, Позитив, Б/у дни

---

Лучшие дни

Между нами девочками

Больно сидеть, стоять, лежать, дышать... Не дошла до спорт-зала и ненавижу себя за это. Не дошла до бассейна. До кухни и той с трудом дошла. Все падает из рук, тело не слушается и я снесла уже все стулья и углы на своем пути. Естественно врезалась мизинчиком в угол кровати. Само собой разлила на себя кофе.
Затеялась делать торт для завтрашних посиделок. Не получился. Поплакала. Включила КиШа - потанцевала.
Говорю милому: "Хочу что бы мой ребенок родился женщиной в теле мужчины. Я его приму и поддержу... Буду даже завидовать".
Это я шучу так глупо. Но сейчас весь мир не сможет заставить меня любить мое тело.
Когда я бросила пить антидетные таблетки, то организм охуел и устроил мне три бескровных месяца. Лучшие 90 дней моей жизни.

@темы: Грустное

---

Говорят, что на солнце сейчас бури, поэтому и в душе тоже штормит. Не знаю, но вот диалог буквально минутной давности.

Мама по телефону:
-Ты ж заедешь завтра? Я перебираю вещи твои старые, что б отдать. Может посмотрела бы, мож надо еще что, будешь носить...
-Не, -говорю. - Я все, что надо уже забрала. У меня и тут шмоток до фига, которые не ношу. Давай я их еще привезу? Помнишь куртку зимнюю, пуховик с мехом австралийского полиуретана на грудь? Лежит, я не буду уже носить ее. Она в хорошем состоянии, я относила буквально сезо...
-Да потому что ты все время покупаешь вещи на один раз! Фигню всякую, когда едешь только куда-нибудь! Иш принцесса выискалась какая! Носи что есть, нечего деньги тратить!
-А зачем ты так грубо говоришь? Ты мне позвонила, что б отчитывать?
-Нет! Нормально я говорю, не придумывай! Это я так просто говорю!!!

Это она психует, что я вчера для поездки в Крым купила пуховую жилетку и кроссовки. Типа мне будет холодно, замерзну и умру. Вон есть зимняя куртка, че еще придумывать? Ну и что, что там +13. Принцесса выискалась, да...

Отключилась, перекурила, адаптола хряпнула. Говорю милому:
-Есть теория о том, что у человека есть три состояния "Я" - Взрослый, Ребенок и Родитель. Прошу, когда я веду себя как моя мама, а я веду, и сама иногда замечаю говори мне об этом прямо.
- Так я ж не знаю, как она себя ведет, в том то и дело...

В страшном сне не могу представить, что я когда-нибудь стану на нее похожей. Дорогое Мироздание, дай мне сил преодолеть вбитые с детства образцы поведения, что бы мои дети никогда не знали о существовании "адаптола"...

@темы: Грустное, За жизнь

---

Ну здравствуй, легкий осенний дипреснячек. Что-то ты рано в этом году. И действительно. Сентябрь всего то. А за окном так и вовсе практически август. У меня же лето будто и вовсе не заканчивалось.

Но все симптомы на лицо. Я никогда не думала, что у меня такой проникновенный треклист в телефоне. Все песни, особенно о любви и одиночестве наполнены до краев смыслом.
Особенно сейчас зашла «Капель» Чижа. До косточек пробрало чувство недостижимой Весны.
Четыре раза прокрутила, что б посильнее насладиться своей печалькой.

Уже очень устала от людей. От их глупости и ума; от их таких разных невыносимых характеров и отсутствия этих самых характеров; от их мнения – пихаемого к месту и не очень; от их мании величья и самонадеянности. Я даже этого не осознавала, просто бесилась от каждого слова и уходила в глухую оборону при попытке со мной заговорить.
Зима близко.

А сегодня на работе разговор зашел про дачи. И я, отстаивая свое желание иметь клочок земли с шалашиком на нем, рассказывала с каким бы удовольствием свалила от всех на неделю-две, выбросив по пути в канаву телефон. Завтракала бы шашлыком, курила бы сидя на теплом крыльце вечером, а по ночам слушала шуршание ежиков за стеной и в страхе сжимала под одеялом тесак. Рассказывала и сама для себя внезапно осознала НАСКОЛЬКО сильно мне бы этого хотелось. Не настолько, что бы ехать на дачу к свекру, но именно настолько, что бы впасть в уныние на весь день.
Устрою себе неделю без интернета. Такой филиал дачи, бля. Вот только выложу наш фотосет с Л., лайками потешу себя перед погружением в пучину осенней тоски.

Вот только почту проверю…

@темы: Грустное, Осень

---

Я тут немного решила поболеть. Так что следующие 5 дней пройдут как-то так:


На самом деле фото, конечно, сделано потому, что мне нравится вид загорелых ног на фоне белоснежной простыни Но это не отменяет того, что я и правда на больничном могу сфоткать ту кучу лекарст, которыми заставлена вся полка

@темы: Грустное

---

Грустнопост

Для того, чтобы съездить отдохнуть мне милого приходилось уговаривать с неделю и даже подлизываться сметанником. Я про это, кажется, рассказывала.
Поэтому когда первые два дня он меня динамил со всеми прогулками и экскурсиями, а потом и вовсе заангинил и свалилися с температурой я не удивилась.
Даже предположила, что он специально напился холодной воды, лишь бы я не выедала ему мозг. Конечно, он на меня оооочень уничтожающе посмотрел.
А я че? Жарюсь на солнце в одиночестве. Контингент здесь не располагает к оживленным беседам т интересным знакомствам.

@темы: Грустное, Милый

---

Количество нервяков на квадратный метр вокруг меня увеличивается м геометрической прогрессией обратно пропорционально деньгам в кошельке.
Все очень просто - не могу позволить себе купить успокоительных, когда в холодильнике ветер свистит.
Вот только наш кризис и сам по себе не добавляет мне спокойствия. Какой-то прям замкнутный круг получается. ..

@темы: Грустное, Б/у дни

---

в этом сериале умирают все бабы.
без исключений...

@темы: Грустное, Супера

---

бляяяяяять!
вот в этом вся моя жизнь!
я с весны лелеяла надежду заказать себе туалетную воду к зиме. Думала, что попрошу у милого на Новый год.
И тут вот прям сейчас мой любимый интернет-магазин закрылся. У них были самые низкие цены!
Еще неделю назад все было хорошо и все работало! Ну как это называется?

@темы: Грустное, Kinder, Kuche, Kammermusik

---

С первым днем осени. Н-да.

ну в целом понятно, какой у меня был день, да?

@темы: Грустное, Осень

---

Когда несколько месяцев назад планировали зимний отпуск в теплых странах - с деньгами все было хорошо. И планов особенных не было. Ну я и настроилась уже. Даже растрындеть успела про то, как классно мы с милым отдохнем на новый год.
А тут туры вывесили. С ценами, угу. И накрылся наш отдых с громким звоном.

@темы: Грустное

---

очень глупо было думать, что вся нервотрепка закончится с пятницей. впереди еще два дня, до конца недели, когда окружающие могут меня добить своим поведением.
Остался один день, но нервов уже не хватает.

@темы: Грустное