А все-таки жить весело, никогда бы не подумал.

В пятницу мамка уезжает. на все выходные... Гы-гы-гы... намечается крутой отрыв. Тем более, что в воскресенье день города!!!!!!!!!!! Вот подфортило так подфортило, ничего не скажешь.

А это очень веселые вещи, которые меня прото вчера убивали.

Маленький мальчик на вишню залез,

сторож Кравчук наводил свой обрез,

выстрел раздался - за ним детский вскрик,

сорок шестой - усмехнулся старик



Идет бычек кочяется ш-ш-ш . ху-ху-ху

Вот досточка кончается ш-ш-ш . ху-ху-ху

И полетел @БАНЫЙ БЫК.



Девочка Лена за хлебом пошла

Да не в том месте проспект перешла

Долго таскали машинные оси

Длинные кишки девчонки курносой



Станет худо организму,

Покупай товарищ клизму,

Сам поймёшь товарищ лично,

Клизма действует отлично!



Идёт алкаш качается,

Вздыхает на ходу.

"Автопилот кончается,

Сейчас я упаду..!"



Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,

СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ

Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК

Я НЕ ГАДАЛКА

Я МАНЬЯК



Если красавица

в рот брать стесняется,

дай ей по печени-

пусть покривляется!



Маленький юзер паял провода,

Вставил случайно разъем не туда...

Благополучно закончилось дело:

Юзер-то в морге, но данные целы!



Маленький хакер, по левой кредитке

Доброго дядю обчистил до нитки,

Жаль не потратит, он деньги в сети,

Трудно на ЗОНЕ компьютер найти



Маленький юзер был очень умен,

В norton'е файлы копировал он.

Дети! Давайте у хакера спросим:

"Правда, что copy - это F8?"



Старый охотник сел на пенек,

Ох, и тяжелый сегодня денёк.

Долго над лесом летали штаны-

Вот это подлое эхо войны.



Косточки, звездочки, пилоточки-в ряд,

трамвай переехал отряд октябрят!



Двое друзей заблудились в лесу

Долго кричали "Ау!" да "Ау!"

Сыт и доволен остался медведь -

Нефига было так громко шуметь!

Маленький мальчик на лифте катался

Все хорошо только трос оборвался

Роется мама в горке костей

Где же кроссовки за 300 рублей????????????



Если до конца года вы соберете 10 крышек от канализационных люков, то вы совершенно бесплатно получите...3.14здюлей от ЗАО "Горводоканал" !!!



маленький мальчик верёвку нашёл

с этим предметом он в школу пошёл

долго смеялись весёлые дети

лысый директор весит в туалете

КОНЕЦ



За столом сидит гость

А во лбу торчит гвоздь

Это я его забил

Чтобы гость не уходил



Группа туристов пошла через альпы

Местные жители сняли им скальпы

-------------------------------

Зимой к саркофагу детишки сбегаются

Горячим графитом обогреваются

-------------------------------

Папа дочурке рассказывал сказки

От страха у девочки лопнули глазки

-------------------------------

Маленький мальчик-любитель наживы

Умер от жадности. А вы еще живы?

-------------------------------

Трупик возле трупика, трупик возле трупика

В ясельках дети покушали супика



Маленький мальчик варил холодец,

в тазике плавал безногий отец.



Двое влюбленных валялись во ржи,

Тихо комбайн стоял на межи.

Тихо поехал, тихо пошел -

Кто-то в буханке 3@лyny нашел!



И вот верь после этого людям!

Я ему отдалась при луне.

А он взял мои девичьи груди

И узлом завязал на спине...



Девочка Таня Дзюдо занималась.

В драку однажды бесстрашно вмешалась...

Все с этих пор к ней внимательны были:

Вставили зубы, костыль подарили...



Вот девчонкам подфартило, подвалил к ним Чикатило

----------------------

Маленький мальчик гонял кулака

и не заметил следы маньяка,

быстро того он на член насадил,

всеж онанизм пацану навредил

---------------------

Девочка в поле бритву нашла

"Что это дядя"- спросила она

Дядя ответил: "Губная гармошка"

Шире и шире улыбка у крошки

--------------------

Маленький мальчик на дерево влез,

Сторож Михалыч достал свой обрез,

Выстрел раздался, сторож упал,

Сзади мальченку отец прикрывал

@темы: Позитив

---

Заоконным черным кофе,

Молоком из фонарей,

Коньяком былой эпохи

Напои и отогрей,

Дай забыть на две минуты,

Кто, зачем, и почему,

Птицей в сеть, оленем в путы

Окунуться в эту тьму -

Теплый мрак твоих ладоней,

Губы шепчут у виска...

Замечтался.

В гуще тонет

Послевкусием

Тоска.

воть, прикольные картинки у мине есть, любуйтесь...Фишь меня простит. Надеюсь.

@темы: картинки Fish'а, Стихи

---

вот сижу качаю мангу. А Зданевич-сучка. вот так-то А вы и не знали.

@темы: бурса, Бред

---

@темы: ролики про котят

---

Прошлое умерло. Это так пошло -

Возникать за спиной, познаваться в сравненье,

Предъявлять свое право - на мысли, на время.

Может быть, стоило просто

Исчезнуть?

Оригинальней, и просто

Честнее

Не превращаться в предмет сериала,

И обучиться искусству немногих -

Расставлению точек в конце предложений.

Многоточия липки. Тире с запятыми -

Просто отсрочка от выстрела

В спину.

Прошлое умерло, я, впрочем, - тоже,

И это не тема

Для разговора.

@темы: Стихи

---

И снова я.

@темы: интернет по карточкам

---

А слова то и кончились...

Не знаю, что скзать. Уши проколола. Теперь у меня в левом 3 дырки, а правом 2. Забавно.

@темы: Бред, Мысли вслух, Слэш

---

про тыквенный сок

Глазами нищих и собак,

Хрустальным ветром в бок,

Угарной вонью пьяных драк,

Падением в плевок,

Успехом, возведенным в ранг,

Как признака святых,

И воспеваньем старых ран,

И красотой - под дых -

Укрой меня

От пустоты за стенами жилищ,

Спаси меня,

Ведь знаешь ты, откуда эта тишь,

Что ждет меня в тенях аллей

И в подобойной мгле

Звенящей статикой нулей,

И каплей на игле.

Укрой меня -

Еще на час,

Еще на год,

На век...

Из дырки в небе

Смотрит глаз,

Лишенный плоти век.

За сегодня выпила бутылку тыквенного сока. Нверное я сошел с ума?

Не понимаю, как можно не любить этот напиток!? Мистика...

@музыка: Чиж и Ко- "Хочу чаю"

@настроение: переполненное соком.

@темы: Лытдыбр, Стихи

---

Шелестят оберткой тени,

Разлетаясь по углам,

Ветер северный по вене

Разделяет пополам.

Остаются черным - ветки,

Остается белым - снег,

Красно-рыжим - волчьи метки

На молочной белизне.

Ночь укроет, сны неярки -

Засыпай в уютной мгле.

.. Свет звезды электросваркой

Чертит судьбы на земле.

@темы: Стихи

---

Специально для Фиша (:::злобно ухмыляясь::

По синему морю

к зелёной земле

Плыву я на белом

своём корабле

На белом своём корабле

на белом своём корабле

Меня не пугают

ни волны ни ветер

Плыву я к единственной

маме на свете

Плыву я сквозь

волны и ветер

К единственной маме

на свете

Плыву я сквозь

волны и ветер

К единственной маме

на свете

Скорей до земли

я добраться хочу

Я здесь я приехал

я ей закричу

Я маме своей закричу

я маме своей закричу

Пусть мама услышит

пусть мама придёт

Пусть мама меня

непременно найдёт

Ведь так не бывает

на свете

Чтоб были

потеряны дети

Ведь так не бывает

на свете

Чтоб были

потеряны дети

Пусть мама услышит

пусть мама придёт

Пусть мама меня

непременно найдёт

Ведь так не бывает

на свете

Чтоб были

потеряны дети

Ведь так не бывает

на свете

Чтоб были

потеряны дети

@темы: Друзья, Стихи

---

Инструкция по написанию яойных фанфиков

Вот честное слово, не помню откуда взяла, но если автор это увидит, прошу просчения...

Инструкция по написанию душещипательных яойных фиков (!С приписками Юдика!)

Предисловие к инструкции



Прежде всего должны сказать, что мы ничего не имеем против яоя как такового, более того, у самих рыльце в пушку – присутствуют яойные

мотивчики в наших фиках, ой, присутствуют И сподвигла нас на написание данной инструкции отнюдь не скрытая или же явная гомофобия,

а бесчисленное количество душещипательных яойных фиков, заполонивших в последнее время едва ли не весь ру.нет (англоязычные и прочие

сайты мы не трогаем, ограничимся ру.нетом). Подобные фики, так же как и дамские романы (и те, и другие, кстати, чертовски схожи), в силу

своей душещипательности пользуются неизменным успехом. Но методика написания дамских романов уже кем только не обстебывалась…

простите, не изучалась, - а богатая сюжетика слезливых яойных фиков все еще ждет своих исследователей.



В честь чего и была составлена данная инструкция, - для тех, кто желает прославиться в области написания страдательных яойных фиков.



Надеемся, что результаты наших наблюдений, сведенные воедино в данной инструкции, помогут и Вам – если Вы всерьез решили написать

трогательную ориджинал-стори на яойную тему.



Собственно инструкция



Что за история без героя? Без героя истории не получится. Поэтому нам прежде всего необходим герой. От него-то и будем плясать.

И начнем, конечно, с имени. Итак, пункт первый…



1. Имя.



Какое угодно, от Юджина до Алджернона, лишь бы не нашенское. Бурный яой между Петей и Васей – это даже не смешно. (!Почему же? По-моему очень даже ничего.

Бурный яой между Денисом и Вадимом, или Максимом и Серожой, или всех четверых вместе взятых. Не? Или инцест (это все Фрай) братьев Самойловых!)

А вот бурный яой между Юджином и Алджерноном – это ж совсем другое дело! (!Ага, вот из-за таких я не запоминаю имена!)



2. Возраст.



Разумеется, наш герой молод. И даже юн. Ему не должно быть меньше пятнадцати (меньше – уже попахивает педофилией), но и не должно

быть больше двадцати пяти, в крайнем случае тридцати (больше – это уже морщины, это уже скалиоз, испорченные зубы, испорченные нервы,

проблемы с работой и, не дай Бог, семьей).



3. Внешность.



Главный герой должен быть: красив, строен, большеглаз, светлокож, лучше – бледен (впрочем, можно сделать оригинальный ход и придать

герою интересную смуглость (!типчик афро-американской расы!), но в таком случае, когда ваш герой побледнеет от переживаний или кровопотери

в очередной раз, не забывайте, что у смуглых людей бледность гораздо менее заметна, чем у светлокожих) (!от испуга черножопый (!извините, это так, для

красного словца, приобрел сине-бело-зеленый цвет!). У героя тонкие руки, (!сосискообразные пальцы!) стройные ноги, упругие (ясен пень, не дряблые же)

ягодицы, ровная спина и бездонные глаза. На герое могут располагаться соблазнительные родинки, но никаких бородавок! У героя всегда ароматное дыхание,

и он, видимо, никогда не потеет. На его прекрасном теле желательно разместить пару-тройку живописных шрамов (!на мозге!). О каждом из них потом можно

рассказать подробнее, - прекрасный повод выжать лишнюю слезу из читателя. Герой может быть блондином, брюнетом, шатеном, но ни в коем случае не лысым.

В общем, хрупкий-тонкий-звонкий, такого просто нельзя не пожалеть. Мускульная сила - отсутствует в принципе, иначе Ваш герой, вместо того, чтобы позволить

себя в энный раз изнасиловать, может и сам как следует навалять насильнику по первое число, - но тогда героя будет уже не за что жалеть, а оно Вам надо?

Инстинкт самосохранения тоже отсутствует. В принципе. Иначе как же Вы заставите Вашего героя сунуться ночью в темный переулок, битком набитый

потенциальными насильниками? Нормальный человек обошел бы такое место десятой дорогой...



4. Биография.



Герой - сирота. "Его родители умерли задолго до его рождения" (с). А если он не сирота, то родственники (как вариант – приемные родители) находятся где-то

далеко, в деревне Нижние Сопляки или в захудалом городишке Мухосрансквилль в отдаленном уголке штата Техас. При этом означенные родственники относятся

к нашему герою плохо, не понимают его тонкой чувствительной души и всячески третируют, стоит ему показаться на пороге родного дома. Вообще, функция

родственников - подчеркивать, насколько наш герой страдал от непонимания окружающих еще в нежном соплячьем возрасте. Иначе зачем они (родственники)

вообще присутствуют в Вашем произведении?

Правда, возможен вариант Понимающего Родственника. Может быть, даже богатого. Он может иногда возникать на периферии повествования и оказывать

герою небольшую моральную и материальную поддержку. Понимающий Родственник обязан быть родственником дальним и в семье считаться чем-то типа

белой вороны. (!А потом он приезжает навестить своего племянничка, и между ними начинается бурный яой!) Скорее всего, это что-то вроде Тетушки

Чарли из Бразилии, где много-много диких обезьян. Чем дальше находится Тетушка Чарли, тем лучше - иначе, не приведи Господи, начнет активно помогать

Вашему герою деньгами и сочувствием, и у него тогда станет значительно меньше поводов для страданий, а ведь вся жизнь Вашего героя обязана быть с

плошным страданием. Может быть еще и так - узнав о его нестандартной ориентации и отказа героя "лечиться и перевоспитываться", то есть, становиться

таким, как все (интересно, а кто такие – «все»?), героя выгоняют из дому, предварительно лишив наследства, родительского благословения, по ходу дела

нещадно избивают (!ВЫБИВАЯ ЕГО ГЛАЗ И ЖАЛКИЕ ОСТАТКИ СМОЗГА НА АСФАЛЬТ!), выставляя на улицу, причем на улице ни в коем случае не должно царить

радостное теплое лето, а обязана злобствовать зимняя пурга, (!А он в одних плавках!) буйный тропический ливень, пылевой смерч, землетрясение в семь баллов

( хотя, если выставляют из дома во время землетрясения… "то неизвестно, кому повезло"(С)) и т.д.

Стоит ли упоминать о том, что героя обижали и всячески третировали не только в семье, но и в школе / во дворе / в яслях / в местах общественных гуляний

/ где Вам еще только вздумается. Тут уж кому как в голову придет, вариантов мно-о-о-ого… (!Вонючие бомжи не давали погреться на любимом люке!)



5. Профессия



Если Вы хотите написать душещипательный яойный фик, ни в коем случае не делайте Вашего героя кибернетиком (!Это же самое то!), врачом, программистом, завучем в школе,

прорабом на стройке, кинологом, ветеринаром, акушером-гинекологом, химиком-инженером, старшим механиком сухогруза дальнего плавания, агрономом,

телеграфистом, распространителем косметики... Словом, все профессии, требующие таких скучных качеств, как сосредоточение, усидчивость, выносливость,

коммуникабельность и прочее, и прочее, в данном случае совершенно не котируются. Зато как нельзя более подходят такие профессии, как хаслер или танцор

в стрип-баре, в крайнем случае - представитель богемы (скорее всего вольный художник).

Как вариант: наш герой – хаслер (звучит не по-нашенски, но тем более красиво), и этим где-то даже, видимо, гордится, без устали тыча носом в этот факт

своих знакомых, любовников, читателей, да кого угодно. "Я - хаслер", - с некоей горькой гордостью обязан произнести ваш герой не менее 10 раз за все

произведение. Те же, кому это сказано, должны отреагировать на это ценное заявление как угодно - вознегодовать, глубоко огорчиться, начать утешать героя,

- но вряд ли кому в голову придет спросить: "Ну и что?". Тогда уже встанет в тупик герой, лишенный повода считать себя чем-то исключительным - а оно Вам надо?

В крайнем случае, визави героя в ответ на упоминавшееся выше заявление может пылко сообщить: "А мне все равно, кто ты такой!".

Но не дай Бог окружающие действительно позабудут, кто таков наш герой! Даже если они и впрямь этого захотят, сам герой не даст им об этом забыть (!Перевернув

кастрюлю кипящего супа им на голову!), в очередной раз, когда этого меньше всего от него ожидают, с традиционной горечью в голосе напомнить: "Я - хаслер".

Заодно об этом не забудет и читатель. Может быть, читатель и так не забыл, но лучше все-таки повторять это почаще. Для профилактики.

А в общем и целом, на свою профпригодность и вообще хоть какую-то устроенность в жизни нашему герою наплевать. Ибо он находится в постоянном Поиске.

В поиске чего именно - он и сам не знает, и в выяснении этого вопроса Вы ему помогать ни в коем случае не должны, иначе Ваше повествование рискует

закончиться слишком быстро, а Вы ведь этого не хотите. Даже если Вы подсунете герою счастливую любовь, большие деньги, хорошую работу, - делайте это

только затем, чтобы уже в начале следующей главы герой бросил все это нафиг, вышел на трассу, свободный и легконогий, имея при себе только дорожную сумку;

а там сел в первую же тачку (!Внутри которой сидит ужасный садо-мазо-педераст) и уехал куда подальше. В вечный Поиск.



6. Окружение



Насчет родственников – см. выше. Окружение на очередной работе (места работы могут меняться, окружение - ни в коем случае): злобный сутенер, злобный

хозяин бара, злобный поставщик мальчиков / девочек на заказ. Все вышеперечисленные - немолоды, одышливы, потливы и ругливы. Появляются в сюжете

по мере надобности, когда наш герой вновь должен быть кем-то глубоко обижен, но не изнасилован и не избит полицией - копы и насильники уже сделали свое

грязное дело на предыдущей странице и могут позволить себе расслабиться и перекурить до страницы следующей.



7. Собственно сюжет



Бредет наш герой по дороге, и его чуть не сбивает шикарный Ламборджини, в котором сидит, такой же отчаявшийся одинокий, разочарованный в жизни и не

понятый продюсерами, поклонниками и истеричной подружкой. Он подбирает нашего несчастного героя (кстати, перед этим герой может быть зверски

изнасилован на этой же мокрой (заснеженной) улице и умирать под открытым небом от резко развившегося воспаления легких). Богач подбирает умирающего

героя и они живут вместе, и вроде бы намечается любовь до гроба, но у героя вдруг (!находят СПИД!) начинаются метания (видимо, от нечего делать).

Метания могут быть на время прерваны зверским же изнасилованием героя его богатым любовником, который метания нашего героя не разделяет и,

что самое ужасное, не понимает. И выражает свое непонимание вот таким способом. Пусть это никого не удивляет: в фанфиках подобного типа так принято.

И герой, гордо вскинув голову, даже не залечившись до конца, уходит в дождь, в тайфун, в эпицентр семибалльного землетрясения (!В одних плавках!)… словом,

в Вечный Поиск.

Впрочем, покинутый любовник все равно рано или поздно его найдет. Будет долгий обстоятельный разговор и еще более долгий интим, а после этого… см. пункт 8.

Кстати, об интиме. Подробное описание интима – это очень важная, если не самая главная составляющая Вашего повествования. Вы должны как можно тщательнее

описывать, кто, кого, куда, сколько раз, при каком освещении и под какую музыку (или без музыки). Читателю очень важно знать, сколько раз герой был укушен за ухо,

не говоря уж о других, еще более потрясающих душу деталях. При написании подробной яойной сцены полезно держать под рукой атлас по анатомии человека в

редакции Сапина, а так же иллюстрированную камасутру, и на всякий случай взять на вооружение некоторые гомоэротические рассказы со странички stulchik.net...

Это чтобы не повторяться в, простите, позах, так как разнообразие в описании должно иметь место, - чем-то же Ваш фик должен отличаться от других.



8. Кранты всему живому, или Unhappy End



И Вам, и читателям несомненно приятно было находиться в обществе Вашего героя, но то хорошо, что вовремя заканчивается. Так что и у Вашего произведения

должен быть конец… и конец вашего произведения, согласно законам жанра, должен совпасть с концом… …простите, с окончанием

жизненного пути Вашего героя. Как сказано было в какой-то статье о латиноамериканских сериалах – «серия кончается тогда, когда кончается сеньора».

Итак, настала пора убивать Вашего героя. Своей смертью он помереть не может в силу молодости, кроме того, остается ведь еще его любовник, которого

тоже нужно куда-то девать. Смертельная болезнь или насильственная смерть – скорее всего, отпадают, ибо Вам предстоит угробить двух героев за один раз,

(!АВИАКАТАСТРОФА!) да так, чтобы читателям надолго запомнилось (!Про Рамштайн до сих пор помнят, там-то они и оказались!)

Наиболее оптимальный вариант – позволить обоим героям уйти из жизни добровольно и с песней. Тем более, что на протяжении всего повествования

поводов покончить с собой Вы им предоставили более чем достаточно.

Итак, оптимальный вариант окончания фика: оба любовника, не понятые окружающими и не принятые гадким пуританским обществом, решают вместе уйти из жизни.

И уходят, перед смертью занявшись самым крутым хард-яоем, какого доселе не знали ни они, ни Ваши читатели.



Возможны варианты: наши герои вместе…



- разбиваются на машине;



- прыгают с небоскреба;



- травятся синильной кислотой;



- целеустремленно объедаются поганками, которые они собирали вместе же в глухом лесу, подолгу задерживаясь у каждого пня яойных утех ради;



- топятся в серной кислоте, дабы окончательно слиться в экстазе и не только в нем;



- пилят друг другу вены (лобзиком. Почему лобзиком? А чтоб мучительнее было!..);



- вешаются, надев на себя одну петлю… (!ХАХАХА!)



- ну, и так далее.



-(!Один кидается под зубы бешеной собаке и загрызает второго, а потом сам дохнет от бешенства!)



Помните: чем более изощренным и зверским способом Вы расправитесь с Вашими героями, тем в большей мере Вы выразите свою к ним любовь!



А в конечном счете, важен даже не способ, а итог – Вы спроваживаете Ваших героев на тот свет, и этим даете себе возможность наконец-то закончить

фанфик и передохнуть перед написанием следующего, а Вашим читателям даете возможность оторвать от глаз мокрый платок и с облегчением сказать

то ли о самих себе, то ли о героях фанфика: «Ну, слава те Господи! Отмучились, бедолаги!».



«Вот такой веселый джир» (с) Олди.



Засим ставим точку и мы.



Всегда Ваши,



Кит&Тихе



P.S. Просьба – не обижаться (если кому-то придет в голову обидеться; впрочем, кому придет, тому придет, и ничего с этим не поделаешь).



Любовь – прекрасна, смерть – страшна и загадочна, кто бы спорил, но очень многое зависит от интерпретации. И вот отчего-то и то, и другое, то бишь

любовь и смерть, в интерпретации мыльной оперы вызывает не горький плач, а веселое хихиканье.



А смех продлевает жизнь. Чего и Вам желаем ))



Воть. Весело? ТАК ВАМ И НАДО!

@темы: здесь могла бы быть ВАША реклама, Слэш, Фанфики

---

Если комп не работает...

Вам потребуется:



A. Ломик

B. Молоток

С. Тесак

D. Пила

E. Гвозди

F. Кастет или цепь



Первым делом снимите корпус, если он не снимается, то возьмите лом и просуньте его в щель между корпусом и, собственно, компьютером. После этого прыгнете на лом с табуретки(если у вас TOWER,то со стремянки).



Сняв корпус убедитесь,что это действительно компьютер и он принадлежит вам (если не вам, то тем лучше! =>! но тогда вам потребуются вещи из пункта "F".



Затем найдите блок Питания (чтобы узнать он ли это полейте на него кипяченой водой - должны появиться искры) и посмотрите все ли проводки хорошо крепятся (может быть вы неаккуратно вскрывая корпус повредили их и эта причина по которой он не работал!) если там все в порядке, посмотрите на монитор. Как правило, в экране дырок не должно быть. Если они все-таки есть, то ничего страшного - залепите их изолентой или скотчем (это называется белая сборка). Hо, если монитор на месте и в полном порядке, значит дело в чем-то другом.



Убедитесь, что компьютер включен в сеть (что бы узнать работает розетка или функционирует, суньте в нее 2 (два) пальца и, если у вас появилось непреодолимое желание махать руками и ногами => она работает!).



Посмотрите в каком положении на компьютере находится кнопочка ON-OFF, она должна быть в положении, при котором ваш компьютер работает!



Может быть у вас загрязнился HARD DRIVE,- ничего, что он называется HARD, чтобы его открыть вам нужна лишь открывашка для бутылок с пивом! Аккуратно протрите поверхность наждачной бумагой! Затем наденьте покрытие обратно (если вы его уже выкинули - не беда! - заверните DRIVE в фольгу) и осторожно притопчите.



Пошарьте в дисководах - может там есть что-нибудь вредное для компьютера, чтобы капитально очистить дисковод засуньте в него отвертку и стукните по ней несколько раз молотком (сила удара не менее 16кг.)



Вытащите Системную плату (она же - Материнская), найдите на ней процессор (если на нем написано 486 или Реntium, то можете его выкинуть), затем положите плату на горизонтальную поверхность и наступите на процессор (процессор вещь тонкая, Петруха, поэтому это надо делать аккуратно!), после чего сложите все части обратно, заверните компьютер в одеяло и устройте ему "темную" молотком или заступом.



Сделав все вышеописанное, наденьте на комп корпус и тщательно прибейте гвоздями (настоящие профессионалы предпочитают 2-х сотку, но вы можете начинать с малого.) И, если после этого компьютер не будет работать - то он просто гад!

@темы: здесь могла бы быть ВАША реклама, Бред

---

круто!!!1

У меня комп глючит!!!

Как всегда, впрочим.

@темы: Бред

---

А вот и Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: интернет по карточкам

---

ну что ж продолжим...

...доставлять радость Юдику:

@темы: ролики про котят

---

Нагло украдено у Кея, надеюсь простит...

Ну и что вы тут видите?

@темы: ролики про котят

---

Ветер рассвета,

Ветер заката -

Вороны на плечах,

Белым и черным,

Молнией ската -

Крыльев свистящий взмах.

Белая птица,

Черная птица -

Клювы острей ножей,

Грани стальные,

Яркие спицы

Бьются в моей душе.

Ворон рассвета,

Ворон заката -

Кровь запятнала снег.

Содранной коже

Небо - заплата

...Я еще

Человек.

вот так то. А мне осталось учиться 2 дня. С чем я себя и поздравляю. Одно удручает, потом сессия. А так все прекрасно.

P.S. Вчера нас чуть не смыло в Дон.

@музыка: что-то из Ozzy

@настроение: уставшое

@темы: Мысли вслух, Стихи

---

пишу у себя в дневнике названия 7-ми любимых книг и все мои постоянные читатели проделывают у себя в дневниках то же самое!)))

итак... мои любимые:



1 Михаил Успенский " Приключения Жихаря", "Белый хрен в конопляном поле"

2 А.Пехов "Хроники Сиалы"

3 А. Жвалевский и И. Мытько "Порри Гаттер"

4 Макс Фрай,(тот который про Ехо)

5 А.Белянин "Моя жена ведьма"(И "Сестренка"

6 Терри Пратчет "Роковая музыка"

7 ...

@темы: флэшмобное

---

Про имена

знаете ли вы, что давным-давно было такое имя -

Пeдeрaст? Расшифровка: Передовое дело радует Сталина.

А вообще - если кто пишет какую фэнтази и проблема с

именами - таинственными, романтичными, эльфийскими даже,

но чтобы еще за ними стоял потайной смысл, то

пожалуйста:

(все эти имена подлинные, рекомендованы органам ЗАГСа

как подлинно пролетарские!!!)

Арвиль - армия ВИ Ленина

Арлен - Армия Ленина

Вектор - великий коммунизм торжествует

Веор - великая октябрьская революция

Видлен - великие идеи ленина

Вист - великая историческая сила

Ворс - ворошиловский стрелок

Гертруда - герой труда

Далис - да здравствуют Ленин и Сталин

Дележ - дело Ленина живет

Изиль - исполнительный коммитет Коммунистического

Интернационала

Ильком - Ильич, коммуна

Кид - коммунистический идеал

Лагшмивара - лагерь Шмидта в Арктике

Ласт - латышский стрелок

Ленар(а) - ленинская армия

Лениз - ленинские заветы

Ленст - Ленин, сталин

Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция,

индустриализация. электрификация, радиофикация и

коммунизм

Лунио - Ленин умер, но идеи остались

Марлен - маркс, Ленин

Мыслис - мысли ленина, сталина

Оюшминальда - Отто Юрьевич Шмидт на льдине

Папир - партийная пирамида

Полес - помни Ленина Сталина

Порес - помни решения съезда

Правлен и Правлес - Правда Ленина (сталина)

Пятвчет - пятилетку - в четыре

Рэм, Ремир - революция мировая

Револьд - революционное движение, или революционное

дитя

Стален - Сталин, Ленин

Статор - Сталин торжествует

Томик - торжествует марксизм

Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский

Эрлен - Эра Ленина

Яслен - я с Лениным.



Мда.. Даздраперма отдыхает... (если кто не знал, было и

такое имя.. Да здравствует первое мая))





А еще во времена Хрущева было чудесное имя

Кукуцаполь-"Кукуруза-царица полей".



О, я вспомнил, какого имени тут не хватает - ДРЕПАНАЛЬ.

Дрейф папанинцев на льдине.



А еще вчера в газете прочитал замечательную фразу про

двух близнецов, которых назвали Меморандум и Ультиматум.



А так же Электродрель, Электросталь, Тракторина,

Ноябрина, Декабрина, Стелла (нормальное имя, а

обозначает надгробие). И получается Педераст

Кукуцаполевич Пук

@темы: Для памяти

---

Галкина-тупая тварь!

Это так предисловие. Надоело мне учиться. Задолбало все! Когда это уже кончиться! Ой бля...

Звук шагов здесь почти не слышен,

В переливах застывших звонов

Все шуршат заводные мыши,

И шныряют в ночи бессонной.

Пробегают по стенам дотов

И сидят на стволах орудий.

Ты молилась:

- Пусть будет кто-то...

О таком ли молилась чуде?

Те, кто выжил, шуршат незримо

По бульварам, домам и скверам,

Занимаются стройкой Рима,

И готовят поход

На север.

@темы: бурса, Стихи